Como um estilo de apego evitativo molda o comportamento do seu aplicativo de namoro

Você já se pegou navegando sem rumo em um aplicativo de namoro, rejeitando perfis por motivos que não consegue articular? Bem, talvez seja um problema de ‘eu’, e não um problema de ‘você’.

Sou alguém que sempre lutou contra a intimidade emocional e a demonstração de vulnerabilidade. Como um cara de quase 30 anos que se saiu bem em minha carreira de relações públicas em Londres, tenho um forte desejo de ser independente e proteger a vida que criei para mim mesmo, às vezes temendo ser aproveitado.

Para você que leu Apegado por Amir Levine, estou marcando todos os números do evitativo estilo de anexo cartão de bingo. Evitando proximidade? Marcação. Dificuldade em confiar nos outros? Marcação. Quase também independente? Carrapato triplo.

Fui membro do elenco da primeira temporada do programa da Netflix O amor é cego no Reino Unidoque me ensinou muito sobre como abordo os relacionamentos românticos, e desde então me tornei embaixador do Bumble. Falo em painéis e podcasts e crio conteúdo no meu Instagram página tudo sobre diferentes dinâmicas de namoro e relacionamento.

Embora este artigo não pretenda ser um guia de autoajuda exaltando os benefícios da terapia da fala, aqui está o que aprendi: a maneira como você usa aplicativos de namoro pode refletir como você aborda os relacionamentos como um todo.

Como os anexos evitativos rolam em aplicativos de namoro

Para os novatos na sala, os evitativos muitas vezes desejam conexão, mas consideram a verdadeira intimidade um desafio. É um cabo de guerra entre querer o amor e temer a vulnerabilidade.

Psicoterapeuta Louise Whitnallcom quem trabalhei depois que o programa foi lançado no verão passado, diz que “pessoas com estilos de apego evitativo geralmente vêm de ambientes onde seus cuidadores não estavam emocionalmente sintonizados com suas necessidades ou estavam emocionalmente distantes por vários motivos”, o que é bastante acertado quando trata-se da minha infância.

Ela também explica que“quando um relacionamento atinge o ponto em que a intimidade genuína é necessária, pessoas com apego evitativo podem terminar ou abandonar abruptamente o relacionamento” – o que também se alinha com meu comportamento passado.

Quando se tratava de namorar e usar aplicativos, minhas tendências evasivas muitas vezes me levavam a priorizar a aparência física, muitas vezes gastando tempo navegando sem parar, sem realmente interagir com ninguém de maneira adequada. Em alguns casos, hesitava em levar a conversa adiante, auto-sabotando-me como forma de me proteger caso não gostassem de mim.

Foi só quando comecei a terapia, aos 30 e poucos anos, que comecei a entender como minhas tendências de evitação estavam sabotando minha vida amorosa e que eu precisava fazer uma mudança na forma como usava os aplicativos de namoro.

O problema de rolar involuntariamente

Durante anos, deslizei sem nenhuma intenção clara. Eu rejeitaria as pessoas com base em pequenos detalhes, como a escolha dos hobbies, a maneira como escreveram a biografia ou até mesmo o local onde as fotos foram tiradas. Não que esses perfis fossem ruins, é que eu estava evitando o desconforto da conexão.

Porque quando você rola sem substância, corre o risco de cair em duas armadilhas.

O primeiro é busca de validação. Cada partida se torna uma dose de dopamina, um impulso momentâneo que confirma que você é desejável. Mas, como acontece com qualquer dose de dopamina de curto prazo, é passageira e de curta duração. E você continua voltando para mais, o que não é ideal no jogo do namoro.

Mashable depois de escurecer

A segunda armadilha é evitando vulnerabilidade. É fácil manter as conversas superficiais, dando-lhe a ilusão de conexão sem exigir que você se abra de maneira significativa.

Mas o que percebi é que os relacionamentos mais profundos que realmente desejamos exigem que assumamos riscos e nos envolvamos de forma significativa.

Reconhecendo seus próprios padrões de deslizamento

Um dos meus maiores momentos luminosos foi perceber que meu comportamento em aplicativos de namoro não era separado de como eu agia na vida real, era uma extensão direta disso. Os julgamentos que eu faria ao ver as fotos de alguém em uma tela muitas vezes refletiriam diretamente como eu poderia julgar no mundo real.

Se você acha que pode estar se auto-sabotando em aplicativos de namoro, pergunte-se o seguinte:

• Você desliza sem ler a biografia ou ver as fotos por mais de um segundo?

• Você encontra motivos para dispensar as pessoas rapidamente (por exemplo, “Eles não fazem meu tipo”, “Esse hobby é estranho”)

• Você combina com as pessoas, mas hesita em enviar mensagens a elas ou fantasiar quando as coisas começam a parecer reais?

• Você sente que suas partidas são mais uma ‘pontuação’ e que quanto mais você consegue, melhor você se sente?

Se as respostas forem sim, é provável que você esteja no ciclo de auto-sabotagem. Esses padrões podem parecer que estão protegendo você, mas, na realidade, estão mantendo você preso.

A resposta não é apenas “se esforçar mais” nos aplicativos, ela começa olhando para dentro. E ouso dizer isso, aplicando alguma autorreflexão.

Como namorar com intenção

Então, como você passa da rolagem sem substância para o namoro intencional?

A resposta não é apenas “se esforçar mais” nos aplicativos, ela começa olhando para dentro. E ouso dizer isso, aplicando alguma autorreflexão.

Aqui está meu programa de cinco etapas para evitar, er, evitar.

1. Invista primeiro em você mesmo:
   Antes de começar a namorar, passe um tempo entendendo o que você deseja de um parceiro – e por que você pode estar evitando a conexão. Essa parte é difícil e pode exigir algum tempo fora do namoro. O registro no diário, a terapia e estar mais atento ao seu comportamento podem ajudar.

2. Defina intenções claras:
   O que você procura em um relacionamento? Seja claro sobre o que você procura. Tendências de namoro do Bumble para 2025 pesquisas mostram que a maioria das mulheres valoriza a estabilidade e a consistência emocional. Não há nada pior do que alguém que chega com todas as promessas do mundo e não consegue cumpri-las. Se você está apenas procurando algo casual, tudo bem, basta dizer – os aplicativos de namoro literalmente oferecem a opção de indicar quais são suas intenções de namoro.

3. Dedique tempo ao seu perfil:
   Em vez de listar interesses genéricos, use sua biografia para compartilhar o que é mais importante para você. Mostre sua personalidade. Pense em como seu melhor amigo descreveria você. E invista tempo nisso – isso é mais importante do que deslizar, e você obterá correspondências mais relevantes e de melhor qualidade se se comprometer com isso. Finalmente, mostre um pouco de vulnerabilidade e abertura. É isso que nos torna humanos, certo?

4. Tenha a mente aberta quanto aos critérios:
   Um grande problema. A atração física é importante, mas não deixe que preferências superficiais o impeçam de conhecer alguém incrível. Deslize mais devagar, leia a biografia com atenção e dê às pessoas a chance de surpreendê-lo. Separe o que é negociável do não negociável – será que aquele centímetro de altura realmente fará a diferença quando você estiver andando pelo corredor com o parceiro dos seus sonhos? O tamanho não sempre matéria.

5. Envolva-se de forma significativa:
   Depois de combinar, comprometa-se a iniciar conversas reais. Concentre-se em algumas partidas de qualidade e talvez considere pausar o deslizamento para dedicar tempo a algumas pessoas. Faça perguntas que vão além de conversa fiada e realmente se aprofunde em quem eles são – se isso os assusta, provavelmente eles não são adequados para você.

Como rolar com substância

Mudar a forma como você usa aplicativos de namoro não apenas melhorará sua experiência – poderá remodelar a forma como você aborda os relacionamentos como um todo.

Tentei ter a mente mais aberta em relação aos meus critérios e estou nos estágios iniciais de um relacionamento com alguém incrível que me fez reformular completamente o que eu achava que queria de um parceiro.

Falando por experiência própria, tentei ter a mente mais aberta em relação aos meus critérios e estou nos estágios iniciais de um relacionamento com alguém incrível que me fez reformular completamente o que eu achava que queria de um parceiro.

Uma das maiores mudanças para mim foi abraçar o conceito de satisfatório – escolher um parceiro que atenda às minhas necessidades essenciais e comprometer-se com elas de todo o coração, em vez de perseguir incessantemente um ideal inatingível de perfeição.

Satisfatório é deixar de lado a pressão para encontrar “aquele” que verifica todas as caixas e, em vez disso, focar em alguém que é bom o suficiente nas maneiras que realmente importam.

Não se trata de um acordo, é uma mudança de mentalidade, reconhecendo que os relacionamentos prosperam não porque alguém se encaixa em uma fantasia, mas porque ambas as pessoas investem uma na outra e crescem juntas.

O que percebi é que o amor não consiste em cumprir uma lista de verificação; trata-se de aparecer, comprometer-se e nutrir algo significativo.

Os aplicativos de namoro não são inimigos aqui. Na verdade, eles podem ser uma ótima ferramenta quando usados ​​com atenção. Recursos como os prompts de perfil do Bumble incentivam um envolvimento cuidadoso e afastam você de critérios mais “superficiais” de busca de validação.

A pessoa com quem estou agora não marca todas as caixas que pensei que precisava e, para ser totalmente honesto, a minha versão antiga pode tê-las descartado. Mas, ao me apoiar neles e abandonar o “perfeito”, eles abriram meus olhos para uma série de outras qualidades que eu nem sabia que existiam. Tivemos alguns momentos desafiadores em que entramos em conflito em diferentes perspectivas, mas ambos tentamos ouvir os pontos de vista um do outro, em vez de tentar encontrar alguém com a mesma opinião.

Então, da próxima vez que você estiver procurando por um par, faça uma pausa e pergunte-se: o que estou realmente procurando? A resposta pode surpreendê-lo.